고린도전서 7장

이제 너희가 내게 편지로 물은 문제를 다루겠다. 어떤 이들은 결혼 안의 성적 관계까지 피하는 것이 더 거룩하다고 생각하는 듯하다. 절제와 독신은 선할 수 있으나, 그것이 창조 질서를 부정하거나 배우자에 대한 의무를 폐하는 방식이 되어서는 안 된다.

음행이 너희를 둘러싸고 있고 너희 안에도 그 유혹이 실제로 작용하므로, 남편은 자기 아내에게, 아내는 자기 남편에게 속한 언약의 질서를 소중히 여기라. 결혼은 욕망을 방치하는 통로가 아니라, 하나님이 정하신 책임 있는 연합의 자리이다.

남편은 아내에게 마땅한 것을 주고, 아내도 남편에게 그렇게 하라. 내가 말하는 결혼은 한쪽이 권리를 독점하는 질서가 아니라, 서로가 언약 안에서 자신을 내어 주며 책임을 다하는 질서이다.

아내의 몸은 남편에게 언약적으로 속하고, 남편의 몸도 아내에게 언약적으로 속한다. 그러므로 어느 한쪽도 자기 몸을 자기 뜻대로만 사용할 수 없다. 결혼 안에서 몸은 자기중심적 권리의 도구가 아니라, 서로에게 내어 준 언약의 표지이다.

서로 떨어져 지내는 것을 영성의 이름으로 습관화하지 말라. 다만 기도를 위하여, 그것도 서로 합의하여 잠시 그렇게 할 수 있다. 그러나 다시 함께하라. 너희의 연약함을 무시하는 금욕은 거룩이 아니라 시험의 문이 될 수 있다.

내가 말하는 것은 모든 사람에게 동일한 형식의 삶을 강제하는 명령이 아니라, 너희의 형편을 고려한 목회적 권면이다. 사도적 권면은 주의 뜻에 복종하지만, 때로는 명령과 허용과 지혜로운 판단을 구별하여 적용해야 한다.

나는 너희 모두가 나처럼 주를 섬기는 데 나뉘지 않은 삶을 살 수 있기를 바란다. 그러나 나는 내 상태를 모든 사람의 법으로 만들지 않는다. 하나님은 각 사람에게 서로 다른 은사를 주셨다. 하나는 결혼의 은사이고, 하나는 독신의 은사이다.

혼인하지 않은 자들과 과부들에게 말한다. 너희가 나처럼 그대로 지낼 수 있다면 그것은 좋은 일이다. 나는 너희를 결혼으로 몰아가지도 않고, 독신을 부끄러운 상태로 여기지도 않는다. 주께 헌신하는 삶은 결혼 안에서도, 독신 안에서도 가능하다.

그러나 너희가 절제할 수 없다면 혼인하라. 나는 너희에게 감당할 수 없는 금욕을 강요하지 않는다. 불타는 욕망을 거룩의 이름으로 방치하기보다, 하나님이 정하신 결혼 안에서 책임 있게 살아가는 것이 낫다.

이미 혼인한 자들에게는 내가 아니라 주께서 명하신 것을 전한다. 아내는 남편에게서 갈라지지 말라. 결혼 언약은 가볍게 끊을 수 있는 인간 계약이 아니라, 하나님 앞에서 맺어진 신실성의 자리이다.

만일 이미 갈라진 상태라면, 그 상태를 새로운 자기 뜻의 자유로 삼지 말고 그냥 지내든지 다시 화합하라. 남편도 아내를 버리지 말라. 나는 남편과 아내 모두에게 같은 언약적 책임을 말한다.

이제 주께서 지상 사역 중 직접 다루지 않으신 경우에 대해 내가 사도로서 말한다. 믿는 형제에게 믿지 않는 아내가 있고, 그 아내가 함께 살기를 원한다면 그를 버리지 말라. 신앙의 차이가 곧 결혼 언약 해체의 자동 근거가 되지는 않는다.

믿는 자매에게 믿지 않는 남편이 있고, 그 남편이 함께 살기를 원한다면 그를 버리지 말라. 나는 남편에게만 말하지 않고 아내에게도 같은 원리를 말한다. 복음은 너희의 결혼을 자기중심적 결단이 아니라 주 앞의 신실성으로 다루게 한다.

믿지 않는 배우자가 믿는 배우자로 말미암아 구별된 관계 안에 놓인다. 이것이 그가 자동으로 거듭났다는 뜻은 아니다. 그러나 결혼과 가정은 믿는 배우자의 거룩한 소속으로 인해 더럽혀진 것으로 간주되지 않는다. 너희 자녀도 버려진 자가 아니라 언약적 구별의 영향 아래 있다.

그러나 믿지 않는 배우자가 떠나려 한다면 갈리게 하라. 믿는 형제나 자매는 이런 경우에 억지로 붙잡는 종살이에 매인 것이 아니다. 하나님은 너희를 혼란과 강제와 끝없는 다툼이 아니라 화평 중에서 부르셨다.

믿는 아내여, 네가 남편을 구원할지 확실히 안다고 말할 수 있느냐? 믿는 남편이여, 네가 아내를 구원할지 확실히 안다고 말할 수 있느냐? 그러므로 상대의 구원을 너의 통제 아래 있다고 여기지 말라. 너는 신실하되, 구원은 주께 맡겨라.

내가 모든 교회에서 가르치는 원리는 이것이다. 주께서 각 사람에게 나누어 주신 자리와 하나님이 부르신 상태 안에서 신실하게 행하라. 복음은 너희를 그리스도께 속하게 하지만, 언제나 외적 조건을 즉시 바꾸어야만 거룩해지는 것은 아니다.

할례 받은 상태에서 부르심을 받았느냐? 그것을 지우려 하지 말라. 무할례 상태에서 부르심을 받았느냐? 할례를 받아야 더 완전해진다고 여기지 말라. 그리스도 안에서 너희의 정체성은 외적 표지의 변경으로 완성되는 것이 아니다.

할례 자체도, 무할례 자체도 너희를 하나님 앞에서 자랑하게 하지 못한다. 중요한 것은 하나님께 순종하는 것이다. 외적 표지가 복음보다 커질 때, 너희는 표지를 주신 하나님보다 표지 자체를 섬기는 것이다.

각 사람은 하나님이 부르신 자리에서 신실하게 지내라. 너희의 외적 처지가 바뀌어야만 그리스도께 가까워진다고 생각하지 말라. 그리스도께 속한 삶은 지금 너희가 서 있는 자리에서 시작된다.

네가 종의 신분에서 부르심을 받았느냐? 그 사실 때문에 네가 그리스도 안에서 낮은 성도라고 염려하지 말라. 그러나 자유를 얻을 수 있다면 그 기회를 사용하라. 나는 종의 상태를 구원의 장애물로 만들지 않지만, 사람의 지배를 이상화하지도 않는다.

주 안에서 부르심을 받은 종은 주께 속한 자유자이다. 그러나 자유자로 부르심을 받은 자도 자기 마음대로 사는 자가 아니라 그리스도의 종이다. 복음은 낮은 자를 존귀하게 하고 높은 자를 겸손하게 하며, 모두를 주의 소유로 만든다.

너희는 값으로 사신 자들이다. 그리스도께서 자기 피로 너희를 사셨으므로, 너희는 사람들의 최종 소유가 될 수 없다. 어떤 인간 권위도 너희 양심과 몸과 소명을 그리스도보다 먼저 주장하지 못하게 하라.

형제들아, 각 사람이 부르심을 받은 자리에서 하나님과 함께 거하라. 중요한 것은 네 처지의 외적 이름이 아니라 그 자리에서 하나님과 동행하는 것이다. 너희의 모든 삶의 조건은 주 앞에서 순종의 장소가 될 수 있다.

처녀들에 대해서는 주께서 지상 사역 중 직접 주신 특정 계명을 내가 받은 것은 없다. 그러나 나는 주의 자비를 입어 충성된 자가 되었으므로, 사도적 판단으로 의견을 말한다. 이것은 무책임한 사견이 아니라 주 앞에서 교회를 위한 신실한 권면이다.

내 판단으로는, 지금의 임박한 환난을 생각할 때 사람이 현재의 상태로 지내는 것이 좋다. 나는 결혼을 죄라고 말하는 것이 아니라, 너희가 맞이한 고난과 시간의 긴박함 속에서 불필요한 얽매임을 더하지 않기를 바란다.

아내에게 매여 있느냐? 그 결혼 언약에서 벗어나기를 구하지 말라. 아내에게서 놓여 있느냐? 반드시 아내를 구해야 한다고 생각하지 말라. 너희는 현재의 상태를 주 앞에서 신실하게 감당하라.

그러나 장가 가는 것이 죄는 아니다. 처녀가 시집 가는 것도 죄가 아니다. 내가 독신을 권한다고 해서 결혼을 죄로 만드는 것이 아니다. 다만 결혼한 이들은 이 시대의 고난 속에서 더 많은 짐을 지게 될 것이므로, 나는 너희를 아끼는 마음으로 말한다.

형제들아, 때가 단축되었다. 그러므로 아내 있는 자들도 없는 자 같이 하라. 이것은 결혼의 책임을 버리라는 말이 아니라, 결혼조차 궁극적인 것으로 붙들지 말라는 말이다. 너희의 삶은 지나가는 시대가 아니라 오실 주님께 의해 규정되어야 한다.

우는 자들은 울지 않는 자 같이, 기쁜 자들은 기쁘지 않은 자 같이, 매매하는 자들은 없는 자 같이 하라. 너희의 슬픔과 기쁨과 경제 활동은 실제이지만 최종적이지 않다. 그것들이 너희를 지배하지 못하게 하라.

세상 물건을 사용하는 자들은 그것을 다 소유한 자처럼 붙들지 말라. 이 세상의 형적은 지나간다. 너희는 세상을 버리는 자도 아니고 세상에 삼켜지는 자도 아니다. 지나가는 것을 사용하되, 영원한 것을 향해 살라.

나는 너희가 염려에 매이지 않기를 원한다. 장가 가지 않은 자는 주의 일을 생각하며 어떻게 주를 기쁘시게 할까 염려할 수 있다. 독신의 유익은 자기중심적 자유가 아니라 주께 나뉘지 않게 드릴 수 있는 마음에 있다.

장가 간 자는 세상 일을 염려하며 어떻게 아내를 기쁘게 할까 생각한다. 이것은 악한 일이 아니다. 결혼한 자는 배우자에 대한 실제 책임을 진다. 다만 그 책임 때문에 마음이 나뉘는 현실을 너희가 알기를 바란다.

시집 가지 않은 자와 처녀는 몸과 영을 다 주께 드리려는 일에 마음을 둘 수 있다. 그러나 시집 간 자는 남편을 기쁘게 할 일을 생각한다. 이것도 악이 아니라 결혼의 책임이다. 나는 너희가 각 상태의 실제 유익과 부담을 알기를 원한다.

내가 이렇게 말하는 것은 너희의 유익을 위한 것이지 너희에게 올무를 씌우려는 것이 아니다. 나는 결혼과 독신을 법적 멍에로 만들고자 하지 않는다. 나의 목적은 너희가 흐트러짐 없이, 이치에 맞게, 주를 섬기게 하는 것이다.

어떤 사람이 자기 처녀 딸에 대한 일을 두고, 혼기가 지나고 결혼하게 하는 것이 합당하다고 판단한다면 마음대로 하라. 이것은 죄가 아니다. 나는 결혼을 금하지 않는다. 실제 형편과 필요를 따라 혼인하게 할 수 있다.

그러나 마음을 굳게 하고, 부득이한 필요도 없으며, 자기 뜻대로 할 권리가 있어 그 처녀 딸을 머물러 두기로 작정한다면 그것도 잘하는 것이다. 강제가 아니라 확신과 형편과 책임 있는 판단이 있어야 한다.

그러므로 처녀 딸을 시집 보내는 자도 잘하는 것이다. 그러나 현재의 형편과 내가 말한 이유를 고려할 때, 시집 보내지 않는 자가 더 잘하는 경우도 있다. 나는 결혼을 죄로 만들지 않고, 독신의 유익을 더 큰 헌신의 관점에서 말한다.

아내는 남편이 살아 있는 동안 결혼 언약에 매여 있다. 그러나 남편이 죽으면 자유하여 자기 뜻대로 시집 갈 수 있다. 다만 주 안에서만 하라. 너희의 자유도 그리스도의 주권 밖에 있지 않다.

그러나 내 판단으로는 그냥 지내는 것이 더욱 복이 있다. 이것은 나의 사적 변덕이 아니다. 나도 하나님의 영을 받은 자로서, 교회를 사랑하고 주의 뜻을 따라 이 권면을 한다. 그러므로 너희는 자유 안에서, 그러나 성령의 지혜 아래 판단하라.